f_absolution

Раньше при мысли о выходных было приятное предвкушение предстоящих двух дней отдыха, улыбчивых встреч и нормального сна.
Теперь при мысли о выходных - только угнетающее предчувствие грядущих двух дней одиночества и опустошенности.
Это закономерно.

Когда мама приехала ко мне вчера, первыми её словами было: "Как же у вас тут жарко! Я вся вспотела, пока добиралась!" У них-то там оказывается -37 градусов. А вы говорите - холодно...)

Танцую танец Перехода,
начало нового похода.
(с)

Иногда полезно отвлечься от мира. На пару часов забыть о том, кто ты есть, какой ты есть и с чем ты есть.

Играли в настольную игру, смеялись. Так по-домашнему мило и улыбчиво. Это спасает, в особенности когда долгое время не выбирался из дома и из собственного кокона. Как будто тяжёлый груз мыслей оставался ждать меня дома и тотчас накрыл снова, как только я переступила порог.

- ждешь, когда весь этот котел внутренних переживаний рванет? (с)
А что ещё остаётся делать? Продолжаем ждать, храня остатки света и радости.

Сегодня опять проснулась с больным горлом. Где могла простудиться, не понимаю абсолютно. А вообще с конца лета и до сегодняшней минуты не помню ни одного дня, чтобы я не болела. За осень выпито больше лекарств, чем за всю прожитую жизнь, и я не думаю даже, что это преувеличение. А причина одна: нервы. Ни доктора, ни лекарства не помогают от этого. Просто в какой-то момент камень сорвался с вершины и покатился, и невозможно определить, что послужило толчком.

Циничность, замкнутость, раздражительность - растут неуклонно. Каждое моё действие, направленное изначально на то, чтобы разорвать эту проклятую цепь, приводит к обратному: она всё туже стягивает, дышать всё труднее. Начинаю отдаляться даже от самых близких, ловлю себя на совершенно абсурдных агрессивных мыслях, которые раньше допустить не могла.

Дневник превращается в плаксивое непонятно что. Но мне это безразлично. Всё кончится... рано или поздно, так или иначе... Хотя я вижу лишь один вариант исхода.

С возрастом всё труднее становится сходиться с новыми людьми. Даже если они мне интересны и симпатичны. Даже если общаться хочется и к человеку буквально тянет. Что-то внутри не даёт мне открыть дверь, и человек, постучавшись и так и не дождавшись ответа, уходит в темноту. Я не завожу новых знакомств, совершенно, и уже давно. Потому что не могу. Как будто пропасть между мной и другими с каждым годом разрастается. Раньше это не было такой проблемой - сложности подобного рода были всегда, но два-три года назад общение складывалось намного проще: так я попала в ролевые круги, на ирцовки, пришла по собственному желанию, никого там не зная - теперь я так не смогла бы. Я избегаю компании с большим количеством незнакомых мне людей. Я избегаю встреч не только с незнакомыми, но даже и с малознакомыми мне людьми. Но я вовсе не считаю их плохими - плохих людей не бывает. Я не могу понять причину всего этого. Недоверие? Излишняя осторожность? К незнакомым людям - возможно, но это очень сложно контроллировать... не уверена, что вообще возможно. И страх... Не буду отрицать, он есть, и он существенен.
И теперь я действительно вижу в этом проблему, которая ко всему прочему ощутимо прогрессирует. И общения порой очень не хватает. Мерзкое ощущение: будто ты отделяешься от мира, и мир готов раздавить тебя всей своей тяжестью. Тяжестью событий твоей жизни, о которых тебе не с кем поговорить, замечательных книг и кинофильмов, которые не с кем обсудить, песен, которые некому спеть. Не от того ли жизнь давненько уже кажется мне столь никчёмной? Сама виновата. И исправлять всё самой. Но знаю ведь, что всё останется как есть. Смешно: знаю о своих проблемах, вижу их очень хорошо - и ничего не делаю. Я безвольна, просто до противного безвольна.
Мы сами себе ад...

Верю рукам, улыбкам и уголкам,
но не оживших рам полусгнившим пятнам.
Друг мой, ты знаешь, а ты ведь живой пока,
хоть каждый день убеждает тебя в обратном.
Зеркало потонуло в кривых мелочах,
образ коверкая и подвергая смятенью.
В поисках рая, мобильника и ключа,
бой завершая с тенью, ступень за ступенью
преодолеть себя, не разлить в пути
вверх до вершины холма. Разум страхом скован.
Ты здесь один. Как и прежде один среди
вороха лиц, адресов и имён. Ты снова
веришь улыбкам, но лишь за своей стеной
тёплыми венами нитей извне согреться.
Наступит день, и тебя поразит стрелой,
и кажется, право - уж лучше в горло, чем в сердце.

А я продолжаю испытывать боль,
страдая от фальши чужих отношений,
жить между людей, но играть лишь с собой,
стремиться к нулю ибо круг совершенен,
угадывать в плеере следующий трек,
смеяться, запутывать нити в узоры,
быть как бы одной и частично для всех,
быть морем. И в счастье, и в горе - быть морем.

С блога на ВГ.
Воскресенье, 15 Ноября 2009

Заглянула сюда, в свой родной старый блог (и всё-таки за год ЖЖ на стал роднее). Перечитала записи, сделанные год назад... и осознала, что сейчас всё абсолютно так же. Те же ощущения, чувства, те же страхи, даже желания те же. Так же не хватает действия и каких-то перемен... Стихи, написанные в то время, каждой строчкой вторят нынешнему состоянию. Как будто год просто выпал из моей жизни, как будто я ничего не смогла исправить за эти мимолётные, но невероятно долго тянувшиеся 12 месяцев: Зима - спокойствие напоминающее анабиоз, Весна - возрождение и словно подготовка к чему-то, Лето - движение и калейдоскоп событий, Осень - и снова одиночество, опустошенность. Да, это ещё не конец всего, но ещё большее отчаяние накатывает от осознания того, что я ни к чему не пришла.

Собираю по крупицам непрочную, рассыпающуюся веру в себя.

Тепла
на всех не хватит,
ты столько тратил...

Пора вытаскивать себя из дома. Просто уже силой вытаскивать и тащить подальше, в сторону людей. Добровольное заточение явно не идёт на пользу, развивается какая-то паранойя с боязнью людей.

Раньше в различные моменты жизни часто возникала мысль: "Какого чёрта я делаю?" Теперь возникает другая: "Какого чёрта я не делаю ничего?" На прогресс не похоже.

Сегодня иду на квартирник с песнями Дркина. Неожиданно так за пару минут сменились все планы. Раньше я считала, что это хороший знак, посмотрим.

Я говорю так, будто раньше вместо меня жил другой человек. Или наоборот.

Кошек можно любить хотя бы за то, что они будто чувствуют момент, когда тебе необходимо тепло. 

Я очень хочу тишины, которую у меня отнимают. Дайте мне тишину и одиночество, взамен одиночеству под постоянный ржач в соседней комнате!

Будни, пропахшие книгами,
лёгкие
чайные вечера,
люди со странными никами:
Вера, Надежда, 
Игра,
будущее под призмами
битвы за верность
и правду
без сил.
Здесь я умру непризнанной
болью
номер один.
Голос простужен, в комнате
мёрзнет свеча,
плачет
на огонь,
воздух горчит. А помните -
бархатный
пепел в ладонь,
полуулыбка, искренне-
тёмные
ласковые глаза.
Но за двоих всё высказал
хлопнувшей
двери залп.
И неизбежностью сдвига
с точки опоры,
вернулось Вчера: 
будни, пропавшие в книгах,
и терпкие
чайные вечера.

Вот так, писала пост - вышел стих. Как идея, отражающая неизменность и непреломляемость, да. Только есть ещё дикое спокойствие внутри, и с ним так хорошо и уютно. В последнее время приходится ловить его за хвост, ибо убегает куда-то.

И ещё Ницше, снова Ницше. 

Вот кого-то числа везде преследуют.
Всякие там 23.
А меня преследуют улитки!

Безумие! Оно ВСЕСИЛЬНО!!!

Видно, в сторону жизни был сделан неверный мой жест,
продиктована боль, остро пахнущая аптекой.
Что-то медленно мне ложится на плечи - уже
я не отличаю касания пальцев от мокрого снега.
Не забыв наклеить улыбку, куда-то бреду
как в бреду, растворяя себя в многоточьях, как сахар.
С каждым шагом теплее в моём персональном аду,
с вашим взглядом светлее. От этого хочется плакать,
рвать на части себя, задыхаясь, срываться на стих,
покрывая бумагу бессмысленно-злыми словами.
Но становится жутко, когда знаешь - не донести
никому ничего. Я как брошеный с пристани камень -
я творю лишь круги на незыблемо-гладкой воде,
разбивая стекло ее глаз, откровенных и смелых...
но сквозь это окно вижу точно таких же людей,
как герои моей книги жизни, написанной мелом.
 

На обычном листе тетрадном
я рисую тепло улыбки;
шум дождя, силуэты, грани
расплываются в танце зыбком.
Ищет точку своей опоры
каждой линии рваный профиль.
Стены, лестницы, коридоры -
на них лягут следы от кофе,
что-то мокрое, грифель, крошка,
настроение, рифмы, мысли
о хорошем, но не о прошлом,
пусть бы даже лишённом смысла..
Чудеса творятся без магии
даже в мире, таком безлюдном.
На обычном листе бумаги
я рисую выход отсюда.
 


Осень всё так же невыносимо одинока и пуста.

Зато теперь у меня есть адский зверь морская свинка! Он маленький и трёхцветный, зовут Чиффа, или Локи. Изначально его звали Локи, но я решила дать своё имя, а Локи ему по характеру очень подходит, как потом выяснилось. Так что теперь имя у него двойное) Чиффа забавно пищит, а ещё он на енота похож! Когда-нибудь мы захватим мир! :D Жаль сфоткать не на что, а так выложила бы.

 Вот уже который день ассоциирую себя с улиткой.
Весь день крутится в голове давно знакомый стих. Сейчас прочитала его - и почувствовала невероятное соответствие нынешнему состоянию. И кажется, что всё ведь не так плохо. Просто я не хочу туда.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.
(с) Иосиф Бродский, 1970

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!". Все великие дела начинаются со слов "Ну х** с ним, давай попробуем..." (с) 

Нужно начинать жить. Действительно жить, а не бесцельно проживать дни. Ведь на самом деле я многое могу, пускай оно и не получается ни с первого, ни со второго раза, и даже не с третьего. Нельзя опускать руки.
Хочу попросить прощение за моё нытьё, но... Да я даже оправдываться не буду никак, в этом нет смысла. Наверное мне иногда это просто необходимо. А на самом же деле всё не так плохо)

Если моя птица умирает, это не страшно. Для феникса это только к лучшему.

Давно ли исчез по-детски радостный утренний трепет в предвкушении нового дня? Давно ли просыпаться стало не в радость?
Кажется даже, что на учёбу я встаю с большим воодушевлением, нежели в выходной. На первые две пары не успела (нужно было дождаться мужа сестры), остальные отменили. Никакой радости, очередной день, насколько свободный, настолько и пустой. Учёба хотя бы отчасти заполняет их пустоту. Выходные делают ее ещё более безысходной, будто с каждым разом всё плотнее покрывая серой краской. Нужно как-то выбираться из этого состояния, но пока я не вижу пути.
Дышу.

Давай молчать!
Быть может, мы воистину с тобой
и не говорили никогда по сути... (с)

Улыбаться, смотреть в глаза - но только молча. Совсем не хочется говорить. И хочется говорить "со всем".
 В моей жизни стало больше гитары. Заметила, что почти не выпускаю ее из рук в последнее время. Сейчас нужно поменять струны. Никогда сама этого не делала, страшновато)
Снова занятия по танцам, но теперь в другом месте, и воспринимается всё совсем иначе. Однако всё так же интересно, и всё с тем же ощущением беспредельной свободы после каждого очередного занятия. 

Дайте мне таблетку от цинизма.

1. Иногда очень хочется петь. Просто безумное желание, непреодолимое, не дающее думать ни о чём другом. В последнее время оно появляется очень часто, даже наверное слишком часто. Может быть, действительно стоит заняться вокалом?

2. Ощущение потерянного интереса к жизни прогрессирует.  Однако сегодня подметила, что способность порадоваться за абсолютно незнакомого мне человека у меня ещё не атрофировалась. Ну, следовательно мы не безнадёжны. Ещё пока...

3. Я больше не пойду в студенческую поликлинику.